Olá queridas mamães... Eu queria muito ter conseguido postar este texto antes do Dia das Mães, mas peço perdão a vocês (que são o motivo da existência do Doce Escolha) porque Deus teve alguns outros zilhões de planos para essa mamãe aqui nos últimos dias. Mas olha, ainda me sinto no direito e no dever de dar a cada uma de vocês o meu abraço e meus mais sinceros parabéns, pois para mim vocês são excelentes e perfeitamente escolhidas por Deus para criar cada um dos seus filhotes... Que Deus as abençoe TODOS os dias..
Mas bem, nesse dia tão especial eu me perdi em meus pensamentos, trazendo à tona algumas lembranças da época em que estava grávida dos meus filhotes, andei revirando meu coração e acabei descobrindo algumas coisas muito especiais em ser mãe. Talvez você esteja pensando, novidade nenhuma.. Ser mãe é sempre especial e lá vem todo aquele blá - blá - blá de Dia das Mães.. Talvez.. Mas eu ainda peço sua atenção.. Hoje eu não queria compartilhar idéias, inspirações ou mensagens específicas. Hoje eu queria revelar que eu descobri em vários momentos que eu não sei ser mãe. E o mais engraçado de tudo isso é que simplesmente esse fato tão angustiante faz parte do plano de Deus na minha vida.
Meus dois filhos foram sonhados e muito pedidos a Deus. Eu me preparei. Tomei as medicações necessárias, fiz os exames recomendados. Eu li muitos livros sobre os mais diversos assuntos, educação infantil, sono, alimentação, cuidados. Eu curti a gravidez. Acariciei a minha barriga e acompanhei cada mudança do meu corpo com uma sensação de uma estranha visita tão esperada dentro de mim! Eu sonhei com o rostinho de cada um dos meus filhos. Eu olhava bebês e tentava buscar qualquer semelhança com os filhos que habitavam a minha imaginação. Eu pensei como seria o jeitinho de cada um (e confesso que errei feio porque eu achei que a Lolo fosse ser uma calma, mas...) rsrsrsrs... Eu montei os quartinhos deles, com minhas próprias mãos costurei, colei, bordei. Um sonho bom que há pouco iria se tornar realidade. Se eu pensei que eles poderiam adoecer? Que problemas iriam cruzar nossos caminhos? Sim, mas nos meus pensamentos tudo o que se referia a meus filhos tinha um final feliz.
Mas os dias foram chegando... Bernardo nasceu no dia 11 de fevereiro de 2008 e a Lorena dia 08 de fevereiro de 2012. O sonho bom virou uma realidade melhor ainda, até que a realidade começou a ser bem real. Tudo aquilo que ficava na nuvenzinha da minha cabeça passou a tomar lugar na minha vida, com data, hora e local. Momentos onde eu me sentia totalmente incapaz. A Pediatria? Onde ela foi parar? Não sei te responder... Em alguma caixinha do meu cerébro que só se abria para alimentar mais ainda meus medos e inseguranças. Eu vi que ser mãe não era o filme em que eu havia estrelado.
Eu vi que acordar o tempo todo estava me deixando exausta e desequilibrada. Eu senti falta dos tempos em que era somente eu e o João. Eu sabia que eles teriam febre, que ficariam doentes, mas eu tive muito medo de perdê-los por várias vezes. Eu me senti (e ainda me sinto) perdida na hora de corrigir suas más atitudes. Eu esqueci de mandar o casaco para a escola no dia de frio, eu perdi a paciência, eu gritei, dei umas boas palmadas e me arrependi, eu os fiz sentirem-se culpados por muitas coisas, eu dei um copo inteiro de Nescau com leite azedo para o Bernardo e só vi depois, eu cortei o dedo da Lorena quando fui cortar sua unha. Eu esqueci de comprar a roupinha da escola e mandei tarefa sem fazer. Eu deixei de brincar para trabalhar. Eu deixei de ouvir suas histórias. Eu cheguei atrasada para buscar na escola. Eu perdi mil receitas na cozinha tentando fazer um prato especial. Eu chorei na frente deles. Eu vi no filme na minha vida de mãe que eu era uma péssima atriz.
E a cada dia eu vejo a mesma coisa. Uma péssima atriz. Uma pessoa viva de carne, osso e alma perfeitamente imperfeita, mas escolhida por Deus para criar duas almas preciosas. Preste bem atenção, escolhida por Deus. E foi bem nessa cena do filme que descobri que nesse filme eu não era protagonista, muito menos meus filhos. Foi nessa cena, ou melhor, é nessa cena (pois ela se repete todos os dias rsrsrs...) que eu descobri que o autor, personagem principal e o público se resumiam em uma pessoa muito especial: Jesus.
Isso mesmo. Engana-se quem pensa que Ele aparece somente nos momentos em que estou de joelhos diante Dele. Jesus está presente durante todos os meus mais difíceis momentos. Bem ao meu lado. E sabe, Ele me exime da perfeição. Ele me dá a liberdade de errar. Ele oferece sua Graça e seu perdão. E quanto mais eu O busco para auxiliar em minhas imperfeições, mais Ele me molda, me ensina, me direciona. Ele lava meu coração, enxuga minhas lágrimas e me faz enxergar suas bençãos, sua vontade, sua perfeição. Ele me faz entender que minha vida não é simplesmente um filme onde eu tenho que protagonizar o papel de super mãe. Ele me faz ver que o segredo não se esconde em um roteiro, que o segredo se esconde no mais profundo do meu coração, onde Ele habita pleno para me ensinar e para guardar a vida dos filhos que eu amo muito mais que a mim mesma. Ele me ensina que o fim está nas mãos Dele e que por isso eu posso descansar em sua fidelidade e sentir, como uma salva de palmas, a sua Paz que excede todo o entendimento.
Portanto nesse Dia das Mães eu agradeço ao Senhor pelo seu amor infinito, por me ensinar a amar e cuidar das almas preciosas que Ele me concedeu, agradeço pela sua Graça que me constrange, pela sua Palavra que me alimenta e por cada um dos dias que Ele tem me permitido estar ao lado dos meus filhos e ser digamos assim, uma mãe perfeitamente imperfeita!
Feliz Todo Dia das Mães...
Graça e Paz.
Janaina Abrão.
